Апрель — Всемирный месяц информирования об аутизме. В этом году Фонд «Обнажённые сердца» проводит кампанию #УзнаюОбЭтомБольше и представляет премьеру социального ролика 

Узнаю об этом больше. 

Узнав, что у ребенка аутизм, окружающие могут испугаться, связать это с воспитанием или экологией, но самое просто и нужное — это узнать больше достоверной информации об этом нарушении.  

Неврозы – это чрезмерное по силе или длительности напряжение нервной системы на фоне или после психического потрясения, на фоне или после острых и хронических психических травм и конфликтов. Это те заболевания, которые затрагивают многие аспекты личности ребенка. В дошкольном возрасте чаще всего встречаются неврастения, невроз страха, истерический невроз, невроз навязчивых состояний.

Вот он, как вихрь, носится по комнатам, хватает вещи и бросает их. Кричит, командует и требует невыполнимого. И вдруг затих и где-то притаился. Чуть что не так, он сразу начинает плакать, впадает в ярость, не умея сдерживать свой гнев, и даже может замахнуться на вас. Потом отходит, кажется спокойным, а вы вновь напряженно чего-то ждете, не понимая, что с ним происходит: он болен или у него дурной характер.

Какого же ребенка можно назвать нервным?

Обычно нервными бывают дети с врожденной детской нервностью - невропатией. Таких детей намного больше, чем мы предполагаем, хотя рождение ребенка с детской нервностью уже возможно предсказать по ряду признаков, имеющихся у беременной до родов.

Так, например, ребенок с поражениями лобных долей мозга никак не поддается воспитанию. Вы упрекаете его, читаете нотации, а он, не замечая этого, спокойно продолжает всех шокировать своими выходками и драчливостью, неряшливостью и дурашливостью. Ему практически нельзя внушить стыдливость и объяснить, что значит чувство меры. И все ваши педагогические методы - как "голос вопиющего в пустыне". Такой ребенок просто по-другому не в состоянии себя вести. Поэтому, когда малыш неуправляем, необходимо срочно показать его врачу, чтоб уточнить причины отклонений в поведении ребенка.

Ребенок с детской нервностью обычно намного возбудимее ровесников. Уже на первом году жизни малыш все время чутко спит и плохо переносит шум, не хочет есть и часто срыгивает. По мере роста и развития ребенка проблемы сна и аппетита нарастают. В три года у него, как правило, нарушен не только ночной сон, но и дневной, когда он просто не желает спать. Кормление его - сплошная мука. Он очень переборчив в пище, и нет практически продуктов, которые бы возбуждали его аппетит. Такой ребенок часто раздражен и расторможен. Сосредоточивается с большим трудом, но ненадолго. Любая мелочь его отвлекает, а непоседливость и суетливость приводят к массе ненужных действий. Другая крайность, когда ребенок с врожденной нервностью все время замкнут, накапливая все в себе. Однако, по какой бы "крайности" ни протекала невропатия у ребенка, вам надо помнить, что такой малыш обычно очень эмоционален, мгновенно переутомляется и склонен к беспокойству. Поэтому все Ваши нарекания лишь вызывают у него обиду.

При изменении погоды, в душном помещении, во время ссоры, при волнении такой малыш обычно может жаловаться на головную боль, на боли в сердце и боли в животе. И он действительно испытывает эти боли. Вообще, малыш с врожденной детской нервностью болеет чаще, чем его ровесники. Он невынослив, у него пониженная реактивность организма и измененный обмен веществ.

Когда ребенок ваш все время возбудим, гиперактивен, раздражен, разгневан или, напротив, постоянно вял и апатичен, чрезмерно мнителен, тревожен и слезлив, подавлен, - не пропустите у него невроз и постарайтесь своевременно проконсультироваться у врача. Пожалуй, главной причиной невроза бывает ваше воспитание, особенно ваш взгляд на "можно" и "нельзя".

Нередко у детей встречается ситуативно обусловленная нервность. Причины ее самые различные, но это не болезнь. Малыш ситуативно нервный во время кризиса упрямства, доказывая всем "я сам". Малыш ситуативно нервный тогда, когда в семье он лишь единственный ребенок, и любящие мама с папой, а также бабушки и дедушки не в силах поделить его, буквально "рвут на части" Ребенок может стать внезапно нервным, когда в семье вдруг появляется младенец, к которому ваш первенец испытывает ревность, или когда в семью приходит отчим, с которым малыш "борется" за маму.

Ситуативно обусловленная нервность практически встречается у всех детей в семье, в которой родители недавно развелись или когда развод лишь только назревает.

Вы сами будете способствовать развитию неврастении у собственного малыша, все время предъявляя ему требования, не соответствующие возможностям его лишь только формирующейся психики. Когда вы очень часто пугаете ребенка и он действительно боится вами брошенных угроз, считая, что не сможет защитить себя, - на этом фоне может появиться невроз страха. Когда вы мало уделяете внимания ребенку, а он стремится к вашей ласке и любви, любой ценой пытаясь вам напомнить о себе - вы провоцируете истерический невроз.

Воспитывая малыша с врожденной детской нервностью, учитывайте его особенности и индивидуальность, надейтесь на хороший конечный результат. Со временем все симптомы исчезнут.

Почему дети бывают нервными?

Невроз ребенка-это невроз семьи!

Обвиняя своего ребенка в излишней нервности, задумайтесь на минутку: нет ли в этом Вашей вины? А если есть, так в чем она состоит и действительно ли вы виновны?

• Любой будущей матери необходимо создать плоду особый "комфорт", обеспечить его безопасность, защитить своего малыша, пусть еще не родившегося, но стремящегося жить. А для этого надо пожертвовать многим, поступиться своими желаниями, отказаться от давних привычек и взглядов, изменить образ жизни. Любой будущей матери надо сделать все-все от нее зависящее, чтоб различные вредности внутриутробно не воздействовали на нервную систему плода. Ну, а вредности - это курение, алкоголизм, даже малый глоточек шампанского - яд. Все инфекции, перенесенные во время беременности, начиная от ОРВИ и до самых опасных, - это тоже угроза и риск повреждения нервной системы плода. Остановленный выкидыш, резус-несовместимость, прием разных лекарственных средств...
• Наиболее травмируют женщину конфликты в семье. Все конфликты - как мины замедленного действия для беременной! Они - главный источник ее психического дискомфорта. А психический дискомфорт отражается даже на показателях крови, и не только беременной, но и плода, что отзовется в дальнейшем, когда плод уже станет ребенком.
• Стресс может быть не только у беременной, но и у роженицы. Он ослабляет родовую деятельность, затягивает роды и вызывает кислородное голодание плода. Поэтому любая родовая травма, стремительные роды, симптомы недоношенности и переношенности в дальнейшем могут отразиться на поведении ребенка.
• Когда беременность и роды прошли благополучно, "невротизировать" ребенка могут все воспалительные и механические повреждения головного мозга.
• Однако больше всего ранят психику детей условия их жизни, тот микроклимат, что вы создаете. Ребенку трудно вынести, когда он то "тропический", то "резко континентальный", а вы, как будто бы волшебной палочкой, жонглируете воспитанием, и ваш конечный результат нередко попадает "пальцем в небо".

Всех воспитательных ошибок не перечесть. И чаще всего виновата мама. Малыш все время подражает ей, стараясь быть похожим на нее. Поэтому, когда она капризна - он капризен, она раздражена - он раздражен, она эгоистична - он эгоистичен. Недаром говорят: "У нервной мамы - ребенок нервный".

• Невротизирует ребенка ряд причин: он очень часто беспокоен, когда недосыпает, когда весь день его проходит в просмотре телевизионных передач, когда он слушает ужасные истории и сказки, когда он ходит в гости, где очень шумно или многолюдно. Неуправляемый ребенок часто бывает и в такой семье, где "скрещивают шпаги" два поколения: отцы и дети, его родители и их родители.
• Таким реакциям подвержен также и ребенок, которого вы "укрощаете" ремнем. Любой "физический" вид наказания сопровождается реакцией протеста.
• Все избалованные дети капризны тоже, особенно когда их хвалят без предела, внушая, что они - неповторимы. Высокая самооценка их приводит часто к конфликтным ситуациям. Такой малыш не может адаптироваться к саду. В кругу своих ровесников его неповторимость не видна. Зато он часто отстает от них во многих навыках развития: не может сам одеться, застелить постель, не знает, как зашнуровать ботинки.
• Реакция протеста достигает апогея, когда в семье вдруг появляется новорожденный, и мама с папой отдают все предпочтения ему. Нежданный, непредвиденный удар судьбы. Его предали... И чтоб напомнить о себе, ревнуя, ребенок ваш устраивает сцены, причем такие, на которые нельзя не обратить внимания. И вам теперь уже невольно надо помнить, что в доме есть еще один малыш, довольно умный, малыш-помощник, на которого можно положиться. Так что, пожалуй, нечего и думать, кто из двоих достоин предпочтения.
• Еще сильнее, чем рождение младенца, травмирует ребенка, делая неуправляемым, распад семьи. Ему необходимы как и мама, так и папа. Он любит их обоих сразу. Уход кого-нибудь из них из дома - невыносимая трагедия. Немного раньше он невольно был свидетелем конфликтов, участником их и судьей. Все это глубоко запало в душу. Он стал как будто бы наэлектризованным и по малейшим пустякам способен разрядиться.

Как надо вести себя родителям, чтобы ребенок не был нервным:

- Разрядить конфликтную ситуацию в семье.

- С самых первых дней жизни ребенка создать ему психический комфорт.

- Не раздражаться, запастись терпением. Все время помнить, что вы - пример для подражания.

- Найти всем взрослым единый воспитательный подход.

- Не завышать возможности ребенка и не внушать ему, что он неповторимый.

- Ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими методами наказания.

- Всегда быть с ним доброжелательными и тактичными.

- При появлении новорожденного в семье все делать так, чтобы малыш не ощущал себя ненужным.

- Ребенок ваш не должен быть "орудием" в борьбе друг с другом. Он - не судья в конфликтах.

- Оберегайте малыша от травм и от заболеваний, воздействующих в основном на нервную систему.

- Уделяйте максимум внимания ребенку.

- Закаливайте малыша и тренируйте его нервную систему.

Учитесь вместе со своим малышом мыслить позитивно!

Желаю успехов!

Все люди разные. Одним «медведь на ухо наступил», у других «память дырявая», у третьих – нестандартный набор пальцев, четвертые – ходят только с палочкой или в инвалидном кресле… и при этом ВСЕ ОНИ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ.

Под категорию инвалидов детства попадают дошкольники с очень широким спектром врожденных и приобретенных в период раннего развития заболеваний и отклонений. Это могут быть различные уродства и недостатки физического развития, а могут быть внешне неразличимые аномалии, о которых не подозревают сами больные. Умственное, психическое развитие таких детей может ничем не отличаться от развития сверстников. Более того,        эти дети не по возрасту рассудительны, чаще других обладают признаками одаренности. Например, во время приступом астматического удушья пишут отнюдь не детские стихи или, будучи прикованными к инвалидному креслу, чудесно лепят из глины, делают оригинальные рисунки. Природа как бы компенсирует то, что не додала этим ребятишкам.

Дошкольники даже с неявными признаками инвалидности к трем-четырем годам начинают осознавать свое отличие от окружающих детей и взрослых. Поэтому формирование их внутреннего «Я» приобретает специфический характер. Процесс освоения ими социальных норм и правил зачастую имеет оттенок сверхкомпенсации. На людях дети-инвалиды демонстрируют чрезмерную покладистость, стараются все делать, как положено, всячески стремятся избегать всевозможных нарушений. Тем самым они пытаются доказать окружающим, что ни в чем не уступают, что они не хуже их.

Дети, находящиеся в постоянном контакте с детьми-инвалидами, быстро привыкают к особенностям их облика и поведения, с ними охотно общаются, проявляют искренний интерес, заботу. Поэтому проблема в большей степени заключается в негативных установках их родителей.

Вряд ли родители, мечтающие о том, что ребенок, независимо от своего возраста, относился к ним самим жестоко. Становясь пожилыми, родители ждут от своих детей доброты, внимания, телефонного звонка или короткого визита, их удивляет, что сын давно не звонил, а дочь не находит времени, чтобы заехать хотя бы на минутку, не говоря уже о помощи. И только некоторые старики оглядываются назад, чтобы понять, что они делали не так, воспитывая своих детей.

Когда начинать?

Воспитание отзывчивости нельзя начать с определенного возраста. Мудрые люди говорят о том, что все закладывается задолго до рождения. «Положительная беременность» -это есть начало воспитания. Спокойная мать, настроение которой преимущественно является солнечным и беззаботным, обязательно передает тому, кто живет в ее животике, радостные, позитивные эмоции. Постоянное же чувство тревоги, страха, подавленности на уровне гормонов непременно передается ребенку. Поэтому, с самого первого момента беременности, женщина должна помнить о своей взаимосвязи с ребенком и уметь правильно настроиться, вести здоровый образ жизни не только физически, но и эмоционально, контролировать свои чувства.

Доброта – это помощь людям и животным. Доброта бескорыстная и добрый человек не ждет чего-то взамен. Поговорите с ребенком о том, что такое хорошие поступки, о том, какие добрые дела уже может делать ваш малыш. Сразу после рождения родители имеют возможность контактировать с малышом. Почему-то сейчас становится естественным, когда ребенок спит отдельно от мамы, когда мама не слишком часто берет его на руки. Важнейшая цепочка для младенца «крик о помощи – мамины руки», как раз и закладывая в нем основы чуткости и сострадания. Малыш чувствует: если ему плохо, то мама сразу оказывается рядом и не отказывает ему тепле и любви. Чутко относиться к «просьбам» о помощи – первый шаг воспитания чуткого и доброго ребенка.

Есть такой психологический термин – «эмоциональная холодность». Он означает неумение проявлять свои эмоции, чрезмерную сдержанность, ровное отношение ко всему, что происходит вокруг.

Жестокость порождает жестокость

Этот принцип в воспитании работает всегда. И тут речь идет о любой жестокости, независимо от того, в отношении кого оно проявляется. Например, мы, взрослые, можем быть жестокими по отношению к:

-ребенку;

-своим родителям;

-друг другу;

- животным;

- окружающим;

-себе.

Наши дети видят и замечают все. Они буквально копируют наше поведение, воспринимая ее как норму и образец. Например, жестокость по отношению к ребенку проявляется затем в жестоком отношении ребенка к самому себе (он якобы наказывает себя сам, привыкая к тому, что он плохой и заслуживает такое-же отношения). Ссоры между родителями дети воспринимают как проявление агрессии. Когда мама и папа, дорогие и близкие люди, говорят друг другу злые слова, оскорбляют друг друга и даже могут ударить, то для ребенка это огромный стресс, чрезмерное переживание. Но если так происходит каждый день, то рано или поздно малыш начинает считать, что это правильно и так должно быть.  Уже через достаточно короткое время родители могут услышать грубые слова из уст ребенка. Спрашивать его «Где ты этому научился?» не имеет смысла, ведь школу жестокости и грубости малыш прошел дома.

Если мама грубо разговаривает с продавцом в магазине, папа отчитывает воспитательницу, то ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, не имеет смысла. Воспитание чуткости начинается именно дома. Семейные традиции должны быть такими, которые свидетельствуют о правильных поступках. Например, забота о близких, когда они болеют, помощь в те моменты, когда у кого-то случились неприятности, забота о братьях наших меньших и тому подобное.

Братья наши меньшие

Родителям, чьи дети страдают от повышенной жестокости и агрессии, психологи чаще всего рекомендуют завести домашнее животное. Потому что забота о живом существе способна сделать мягким даже жестокое сердце. Чрезвычайно важно, чтобы родители были настойчивы и последовательны в своих решениях. Котенок или хомячок должны быть именно под опекой ребенка, а взрослый может только помочь. Нельзя пустить все на самотек. Малыш еще может не знать, насколько животное нуждается в его защите. Самое главное, о чем нужно рассказать ребенку – что за животным нельзя ухаживать как попало и время от времени. Ведь любое живое существо нуждается в постоянной пище и уходе. Хорошо, если у вас лома есть животное, о котором вы сначала будете заниматься вместе с ребенком. Это нужно, чтобы малыш понял, что на самом деле означает слово «забота», и проникся ответственностью за жизнь животного. Многие родители уверяют, что детям зачастую очень быстро надоедает каждый день одно и то же: кормить, гулять, чистить клетку и тому подобное но это не удивительно, ведь дети любят смену действий и имеют еще не развитую силу воли, чтобы заставить себя делать то, что не хочется. Именно поэтому ребенок нуждается в помощи взрослого. Основная трудность заключается в том, чтобы не подменить своими действиями действия ребенка.

«Пожилых людей всегда уважают»

Воспитывать в ребенке отзывчивость, одновременно забывая о собственных родителях, невозможно.  Когда мы общаемся со своими родителями, то не всегда это общение является хорошим. Даже когда мы взрослеем, мы постоянно пытаемся что-то доказать, самоутвердиться, чувствовать себя самодостаточным. То есть, чисто теоретически вполне можно объяснить себе и окружающим, почему мы грубы к нашим родителям. Но только не нашим детям. Ведь мы для них – эталон, мера, пример того, как следует поступать в различных жизненных ситуациях. Мама сказала бабушке, что не собирается ее слушать? Папа сказал, что ему некогда ехать на другой конец города, чтобы навестить свою заболевшую маму? А дети все видят и слышат. Они чувствуют раздраженную интонацию, впитывают нашу модель общения с родными. И потом, когда нужно написать бабушке или написать открытку дедушке, мы с удивлением слышим, что ребенок категорически отказывается, ссылаясь на нехватку времени или даже на простое нежелание. Тогда бессмысленно увещевать и говорить, как это важно – уделить внимание дедушке или бабушке. А уже общение внуков с дедушками и бабушками чаще и вообще может испугать.

«Я не буду тебя слушаться!», «Ты мне не указ!» - слышат дедушки и бабушки, однако бессильны что-либо изменить. Но страх потерять даже такое общение заставляет их терпеть выходки внуков.

Милосердие – помощь слабым, больным или пожилым. Быть милосердным значит оказать поддержку, помочь, ободрить словом. Старики бывают не только близкими. Вокруг нас много пожилых людей – попутчиков в транспорте, соседей, прохожих на улице. И воспитывать уважение у пожилых нужно не только на примере своих родственников. Понимать это начинаешь только тогда, когда все готов отдать за то, чтобы увидеть любимого внука. Когда настроение зависит от того, придут в праздничный день внуки и дети.

Дети считывают наше отношение к родителям и другим окружающим людям. Поэтому именно то, как мы относимся к ним, и становится основой воспитания. В воспитании наших собственных детей – обязательно нужно проговаривать «можно» и «нельзя», уважительно относится самим к старикам, инвалидам, не забывать звонить, посещать, поздравлять в праздники – это и есть воспитание отзывчивости.

Места для пассажиров с детьми

Многие родители считают, что ребенок обязательно должен сидеть, а то, что происходит вокруг, неважно. Если ребенок маленький, то, наверное, говорить о том, что нужно уступить место, является чрезмерной крайностью. Но если ваш ребенок уже подрос, крепко стоит на ногах и хорошо понимает, что происходит, то это как раз и есть ситуация, когда можно воспитывать на реальных примерах. Уступить место пожилому человеку или беременной женщине, или маме с малышом младшего возраста – это правильное поведение. Ведь если жалеть своего ребенка, считая, что пусть лучше сидит, чтобы не тряхнуло на ухабе, пройдет время – и ребенок не уступит место даже собственным родителям. К большому сожалению, многие мамы и папы этого не понимают. Уступить очередь, поделиться игрушкой или сладостями просто так, только потому, что кто-то рядом – этому ребенка нужно учить. Но учить только тогда, когда сам ведешь себя так же.

Краткое руководство для родителей, где простые слова имеют глубокий смысл…

-Больше говорите с ребенком обо всем – о любви, о жизни и смерти, о силе и слабости, о дружбе и предательстве.

-Отвечайте на детские вопросы, в не отмахивайтесь от них.

-Всегда поступайте так, как вам хотелось бы, чтобы делал ваш ребенок. Даже если в этот момент малыш вас не видит.

- Читайте вместе с ребенком книги, учите доброте и милосердию.

-Научите ребенка заботиться о ком-либо и получать от этого радость.

-Заведите домашнее животное и вместе с малышом заботьтесь о нем постоянно.

-Пересмотрите свои отношения с родителями, научите ребенка уважительному отношению к ним.

-Ежедневно возникает немало ситуаций, когда нужно принимать решение, как себя вести. Учить ребенка проявлять доброту и отзывчивость можно ежедневно, и помнить об этом нужно всегда.

Пожалуйста, помните, что:

• "Особые" дети не хуже и не лучше остальных. Просто у них другие возможности. Для ребенка с особенностями развития его состояние естественно. Он не жил с другим слухом/зрением/руками/ногами/телом/головой. Так что чья-либо жалость для него не понятна и не полезна.
• Прежде всего, обращайте внимание на то, что у ребенка сохранно,  что он может. Именно это - основа и основной его ресурс для развития и адаптации к жизни.
• Старайтесь предоставлять ребенку с особенностями возможность пробовать сделать все самому. Если он просит помочь, постарайтесь действовать вместе с ним - но не вместо него!
• "Особые" дети дают окружающим шанс проявить лучшие чувства и качества: доброту, сочувствие, щедрость, любовь... Не упускайте эти возможности, - не прячьте их/не прячьтесь от них!
• У всех людей одни и те же закономерности развития. Перед вами, прежде всего, ребенок. А детям можно и нужно улыбаться, смеяться и играть. Особенности физиологии или психологии "необычного" ребенка помогут вам проявить фантазию и придумать, как это осуществить.

Все люди разные. Одним "медведь на ухо наступил", у других "память дырявая", у третьих - нестандартный набор пальцев, четвертые  ходят только с палочкой... - и при этом ВСЕ ОНИ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ.

Правила для родителей, воспитывающих детей с особыми потребностями:

• Преодолевайте страх и отчаяние
• Не теряйте время на поиски виновного – его просто не бывает!
• Определите, какая помощь необходима вашему ребенку, и начинайте, обращайтесь к специалистам.

Общие стратегии нормализации жизни семьи:

• Не замыкайтесь в своих проблемах. Попытайтесь найти опору в родителях других детей с особенностями в развитии. Вы поймете, что не одиноки в своем несчастии. Опыт других семей позволит быстрее преодолеть негативные эмоции, даст надежду на будущее.
• Не скрывайте ничего от близких. Держите их в курсе проблем вашего ребенка.
• Находите и изучайте информацию о возможностях обучения и воспитания вашего ребенка.
•  Будьте реалистами, но не пессимистами. Научитесь справляться со своими чувствами.
• Уважайте себя и свою семью, никаких заискивающих моментов - типа просительный, извиняющийся тон, уход от гуляющих детей с площадки и т.д. Ровное, доброжелательное, независимое и уверенное поведение.
• Не пренебрегайте обычными повседневными обязанностями,  но  не давайте им себя захлестнуть.
• Не забывайте о себе, своих увлечениях и пристрастиях. Находите  возможности для собственного развития, а также развития и совершенствования нравственного и профессионального  других  членов семьи.
• Берегите свои нервы и психику. Расслабляйтесь иногда, ходите в театры, кино, гости.  Найдите себе отвлекающий момент - разводите цветы, стихи пишите, язык выучите и т.д.
• Не расслабляйтесь пивом и спиртным. Женщины очень быстро становятся зависимыми от алкоголя.  А дети пропадают совсем.  И не увлекайтесь курением - это сократит вам жизнь, а она нужна вашему ребёнку. Не забывайте, что это  ваш  ребенок, и вы ему нужны здоровые и счастливые.
• Чаще устраивайте семейные праздники. С викторинами, с играми, всякими изюминками. Пусть ребёнок участвует в подготовке. Это важно. Зовите гостей. Не ограждайтесь - пусть все знают - ваша жизнь продолжается. Она полноценная и интересная.
• Заведите домашнего питомца. Это поможет ребёнку адаптироваться. Научит заботе и повысит собственную значимость, а также отвлечёт от мысли - я один, все играют, а я сижу.

Живите полной жизнью, развивайте интеллект, помните - с рождением особого ребёнка жизнь не кончается. Она просто становиться на планку выше. Вы должны стать супер!

Помните: ваш ребёнок, ваша семья, ваш дом - не жалкие, слабые, а сильные, мужественные, редкие - особые!

«Люди, доброта и толерантность спасут мир»

Все чаще становится очевидно, что в нашем обществе возникла новая проблема в воспитании детей – проблема воспитания толерантности. Толерантности к людям другой расы, другой национальности, другого вероисповедания, социального происхождения, к людям разных возможностей.

В решении задач формирования толерантности особая роль отведена дошкольному образованию. Терпимость, уважение, принятие и правильное понимание культур мира должно прививаться уже в раннем возрасте, в детском саду.

Как бы много изменилось в нашем мире, если бы все люди были толерантными, терпимыми друг к другу. Увы, пока это только мечты. Но в наших силах воспитывать детей в духе уважения к другим.

Основой толерантности является признание права на отличие. Она проявляется в принятии другого человека таким, каков он есть, уважении другой точки зрения, сдержанности к тому, что не разделяешь, понимании и принятии традиций, ценности и культуры представителей другой национальности и веры.

В этом смысле толерантность является редкой чертой характера. Толерантный человек уважает убеждения других, не стараясь доказать свою исключительную правоту.

По сути, толерантность – это умение держать под контролем негативные и агрессивные реакции. Человек может чувствовать к кому-то неприязнь, подчас от него это даже не зависит, но при этом всегда может оставаться вежливым, корректным, адекватным – словом, он может быть толерантным в любой ситуации.

Задача взрослых — не просто научить толерантному поведению и выработать общую установку на принятие другого, а сформировать такое качество личности, которое можно обозначить как активная толерантность, формула которой: понимание + сотрудничество + дух партнерства.

А потому, чтобы воспитать ребенка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к своему ребенку толерантно.

Во-первых, не обижать его.

Во-вторых, выслушивать его мнение и считаться с ним.

В-третьих, уметь прощать обиды и просить прощения у ребенка. Это самый сложный момент, но в то же время и самый важный, поскольку у детей обостренное чувство справедливости.

В-четвертых, уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов. Под словосочетанием «разрушительный конфликт» подразумевается противостояние, которое наносит «противнику» ущерб, моральный или физический. Разумеется, что в повседневной жизни невозможно избежать противоречий интересов, желаний и мнений.

Задача – обратить конфликт в конструктивный диалог, вызвав ребенка к разговору о возникших противоречиях и к совместному принятию компромиссных решений.

В-пятых, нельзя унижать достоинство ребенка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т. п.

В-шестых, не стоит заставлять ребенка с помощью силы делать то, что хочется вам.

Для того чтобы вы, родители, могли воспитывать детей в духе толерантности, нужно владеть соответствующими знаниями, а именно вам необходимо формировать у ребенка систему ценностей, в основе которой лежат такие общие понятия, как согласие, компромисс, взаимное принятие и терпимость, прощение, сочувствия, понимание, сопереживание и т. п. От того, какой тип воспитания преобладает в семье, зависит, какой здесь вырастет человек.

Как же воспитать в ребенке толерантность. Ответ прост – самому быть толерантным. Личный пример – великая сила. Уважайте ребенка, дарите ему любовь, проявляйте интерес к тому, как он смотрит на мир и себя в нем. Ребенку, который будет чувствовать, что он любим, не будет осуждать других, искать внешние отличия.

Воспитание толерантности в детях в первую очередь означает обучение умению видеть несправедливость, культивирование желания противостоять ей, бороться с ее проявлениями. Это включает в себя обучение умению конструктивно преодолевать разногласия, искать компромиссы, избегать конфликтных ситуаций.

Без сомнений, основная роль в воспитании толерантности всегда принадлежит семье. Значение семьи в формировании толерантного сознания и поведения ребенка трудно переоценить. Родители являются первыми и основными воспитателями детей, и невозможно сформировать толерантность у ребенка, как и любое другое качество, если они не являются союзниками педагогов в решении этой проблемы. Атмосфера отношений в семье, стиль взаимодействия между родителями, между родственниками, детьми существенно влияют на формирование толерантности у ребенка. Ребенок не просто будет копировать поведение родителей, он слышит все их комментарии и делает выводы. Если родители с презрением отзываются о других людях, объединяя их по общему признаку вероисповедания, расы, национальности, материального достатка и т.д., то учить ребенка толерантности просто бесполезно.

 Советы родителям. Как воспитать толерантного ребенка.

1. Будьте открыты и честны, с уважением относитесь к другим, выказывайте сочувствие и сострадание. Демонстрируйте это действиями. Никогда не комментируйте негативно даже себя, не говоря уже о других. Мама, вслух ругающая себя за то, что она поправилась, дает ребенку повод точно так же комментировать полноту других – а ведь многие догадываются, какими нехорошими словами может назвать себя женщина, которая не смогла застегнуть любимое платье.
2. Поощряйте в ребенке уверенность в себе. Ребенок с развитым чувством собственного достоинства, с высокой самооценкой не нуждается в самоутверждении за счет других.
3. Рассказывайте своему ребенку о традициях других народов, праздниках, характерных для других стран, и важных международных датах. Чтите традиции своего народа, но не упускайте возможности познакомить ребенка и с другими обычаями.
4. Обеспечьте вашему ребенку опыт общения с разными группами людей. Летний отдых, путешествия в другие страны будут полезны любому, а ребенку старшего возраста вы можете предложить участвовать в благотворительных программах.
5. Путешествуйте с детьми и помогайте им открывать для себя наш многогранный мир. Конечно, не каждая семья может позволить себе посетить Европу, азиатские страны, Африку и т.д., но посещение исторических мест Беларуси по бюджету почти каждому.
6. Говорите о различиях между людьми с уважением. Отметьте позитивные моменты того, что все люди разные. Детям младшего возраста можно объяснить, что даже если у человека другой цвет кожи или волос, то на самом деле он точно такой же человек, как и сам ребенок – у него два глаза, два уха, один рот и т. д.
7. Всегда давайте ответы на вопросы детей, даже если это будет не самый «хороший»ответ. Разговоры на неудобные темы важны для воспитания ребенка. Ответы вроде «ты еще маленький»совершенно не уместны – задача родителей дать ответ в форме, доступной возрасту ребенка. Если вы не готовы ответить прямо сейчас – попросите время на раздумья и вернитесь к разговору как можно быстрее.

https://docs.google.com/document/d/19VuMA07tQsWW7Nhzgf2Szc0L9bxfVcwW/edit?usp=drive_link&ouid=100614973308914632810&rtpof=true&sd=true 

    Скорее всего, каждый из нас сталкивался с такой ситуацией: уставшие на работе родители усаживают своих детей перед телевизором, ведь это успокоит малышей, а значит, взрослые смогут отдохнуть несколько часов. Разумеется, родители вполне серьезно осознают, что если долго сидеть перед телевизором, то у малыша начнет портиться зрение. Да и не вся информация, показываемая сейчас по телевизору, полезна для маленьких детей, даже если она идет по детским каналам, Зачастую она бессмысленна, потому что не прививает ребенку такие качества, как порядочность, доброта, стремление помочь окружающим. Как утверждают последние социологические опросы, многие дети 2 — 3 лет проводят за просмотром телевизора до полутора часов в сутки вместо положенного максимума в один час.

    Хочется посоветовать родителям, чтобы они отнеслись к этой проблеме достаточно серьезно и начали отучать своего ребенка от длительного сидения перед телевизором. Главной задачей тут является, конечно, ограничение времени, которое чадо будет проводить перед экраном. Пусть это будет не больше 3-х мультиков в день. То же время, которое малыш тратил на сидение у телевизора, следует посвятить интересным занимательным играм. Это могут быть машинки или коляски для детей, солдатики или куклы. Также можно отправиться на прогулку или прочитать увлекательную книжку, поскольку ребенку трудно переключиться с одного вида занятий на другой.

     После того, как вы нашли, чем занять малыша, следует оценить, как много времени проводите у телевизора и малыш, и вы сами. Здесь надо учесть просмотр телепередач и мультфильмов в кругу семьи. Для этого желательно сделать небольшой дневник, куда вы начнете записывать точное время, когда вы сели смотреть телевизор, и точное время, когда закончили. Скорее всего, вы будете неприятно удивлены, ведь во многих семьях телевизор почти не выключается.

     Теперь следует составить список передач, которые можно включать при малыше. Здесь следует взять под контроль и самих себя. Нельзя включать телевизор в любое время, когда вам захочется. Соберите семейный совет и установите план просмотра телевизора, в котором будут учитываться пожелания всех членов семьи. От этого плана лучше не отступать.

     Заметьте то, где именно стоит ваш телевизор. Многие психологи утверждают, что чаще всего дети стремятся смотреть его, если прибор находится в центре комнаты. Попробуйте переставить его в другое место, желательно поближе к двери. Так ваше чадо будет меньше обращать на него внимания. Не забывайте выключать телевизор в том случае, если вы его не смотрите. Тогда и вы, и ребенок не будете на него отвлекаться. Правильнее всего было бы приучить малыша к тому, что можно обходиться и без телевизора, ведь когда-то его отучали от подгузников, пустышки и прогулочной коляски. Естественно, нельзя резко выключить телевизор и заявить малышу, что теперь смотреть его нельзя.

     Действуйте постепенно – сначала отключайте телевизор во время того, как вы едите. Вероятно, сначала дитя будет сопротивляться, но в 2 – 3 года ему будет легко перестроиться на новые правила «игры». Но для этого, как мы уже говорили выше, следует увлечь малыша чем-то другим: сбором пазлов, рисованием, чтением, интересными играми и т.д. Можете привлечь ребенка игрушками, которыми он пользовался раньше и которые вы отправили в кладовку «до лучших времен». Всем известна поговорка, что новое на самом деле является хорошо забытым старым. Такой метод можно применять достаточно долго, пока игрушка не потеряет свою актуальность.

    Если дитя планирует в скором времени отправляться в садик, то вместо того, чтобы смотреть телевизор, можно начать учить разные цифры и буквы, цвета и направления движения. Если хорошо постараться, то можно на целый день увлечь кроху чем-то ещё, кроме телевизора.

    Разумеется, у мамы есть и другие дела. Она не может просто сидеть с малышом: ей надо приготовить обед, постирать белье, навести порядок в квартире. Это не проблема, ведь ваш малыш вполне может помочь вам разобраться со всеми делами. Ребенок легко сможет вымыть посуду или протереть пыль, да даже вымыть пол. И не беда, что вам потом придется переделывать все это заново. Главное то, что вы легко успеете приготовить себе еду на ужин и убрать все в доме. К тому же детям необходимо чувствовать, что они являются полезными и нужными своим родителям. За помощь маленького трудягу следует обязательно похвалить или даже отблагодарить чем-нибудь вкусным и полезным.

     Впрочем, как бы то ни было, самое лучшее средство для отучения малыша от просмотра телевизора – не приучать его к нему. Гораздо лучше будет, если вы станете включать диски с детскими песенками или напевать их сами. Это будет и полезнее, ведь пение помогает развивать речевой аппарат и слух малыша, учит его замечать разницу звуков речи. Это очень сильно пригодится ему, когда он пойдет учиться.

   Стоит ли полностью запрещать ребенку смотреть телевизор? Конечно же, нет, ведь телевидение прочно вошло в нашу жизнь. Но с какого возраста малыш может начать проводить время у экрана? Какая длительность просмотра считается оптимальной? И как правильно ее лимитировать?

Когда разрешать?

Специалисты единогласно сходятся во мнении, что ребенок может смотреть телевизор, начиная с 2 лет. При этом, положа руку на сердце, большинство малышей знакомятся с голубым экраном гораздо раньше. Почему не желательно допускать подобную ситуацию? Дело в том, что быстрое мелькание кадров, громкие звуки и чересчур яркие цвета негативно сказываются на совсем еще юной нервной системе крохи. Его органы зрения также не до конца готовы к подобной нагрузке.

Кроме того, на нашем телевидении крайне мало мультфильмов и передач, рассчитанных на возраст зрителей до 2 лет. А неподходящий «контент» порой способен причинить детской психике серьезный вред.

Двухлетний малыш может проводить время у экрана, но не более 15 минут в день и в присутствии взрослых. Это нужно для того, чтобы члены семьи проконтролировали соответствие телепередачи возрасту ребенка. Кстати, если вы выбираете список подходящих программ, обратите внимание не на мультики, а на документальные фильмы о животных. Сегодня их делают очень зрелищными и увлекательными, и у ребенка появляется возможность расширить представления об окружающем мире уже в раннем возрасте.

Впоследствии, конечно, время сеансов вырастает из начальных 15 минут. К концу дошкольного возраста малыши могут смотреть телевизор до двух часов в день (не подряд, а с большими перерывами). Но все-таки не отменяйте практику совместного просмотра, или хотя бы отслеживайте, какие именно передачи занимают ребенка.

Как сделать телевизор помощником родителей?

Многие родители воспринимают телевизор как няню, которой можно оставить малыша на час-другой и отдохнуть. К сожалению, даже если ребенок будет увлечен, такой просмотр нельзя назвать развивающим. По-настоящему полезным он станет, если вы начнете комментировать передачу, стараясь установить диалог с крохой о том, что происходит на экране. Такое обсуждение не просто дает ему четкое понимание увиденного, но и увеличивает его словарный запас, развивает речь и даже способность логически мыслить.

Также понаблюдайте за поведением ребенка после просмотра. Некоторые мультфильмы могут вызвать слишком сильную ответную реакцию, поскольку детям сложно контролировать свои эмоции и отделять происходящее на экране от реальности. Если вы заметите явное перевозбуждение, возможно, программа на данный момент не очень подходит малышу.

Очень важно, чтобы в семье не было привычки включать телевизор «фоном». Во многих домах он работает просто так, чтобы не было скучно готовить или прибираться. Для ребенка это вредно, даже если он сам не будет обращать внимания на экран, поскольку постоянный шум и отвлекающие картинки повышают утомляемость и раздражительность. К тому же, членам семьи приходится говорить друг с другом на повышенных тонах, чтобы «перекричать» телевизор. Поэтому включайте его именно тогда, когда вы решили что-то посмотреть.

Как контролировать время просмотра?

15 минут, 30 минут, 45 минут... это не самые удобные цифры, и очевидно, что родители не будут стоять с таймером у телевизора, чтобы ребенок вовремя его выключил. Настраивать телевизор на автоматическое отключение — тоже не самый удобный выход, который еще и может привести к скандалу с недовольным ребенком. Так как же ограничивать время просмотра, чтобы это не было тяжело ни для взрослых, ни для малыша?

Прежде всего, думайте не о цифрах, а реальных программах. Четко объясните ребенку, что он может посмотреть, например, три мультфильма, выключая телевизор сразу после финальных титров. Эта схема проста и всем понятна.

Далее следует определить хотя бы примерные временные рамки в режиме дня, когда ребенок может проводить время у экрана. Так, если у малыша нет никаких занятий с 18.00 до 19.00, закрепите это время в графике для медиаразвлечений. Просмотр телевизора должен вписывать в режим точно так же, как и остальные дела.

Желательно ежедневно заниматься чем-то с ребенком после того, как телевизор будет выключен. Речь может идти о рисовании, чтении книг, вечерней прогулке — о чем угодно, чтобы у вас и малыша не появилось соблазна «посмотреть еще минуточку».

Постарайтесь не ставить телевизор в центре комнаты, чтобы он не был всегда на виду и не «притягивал взгляды» ребенка. Тем более не стоит устанавливать телевизор в детской или на кухне. И не забывайте выключать его, когда вы отвлекаетесь и перестаете смотреть передачу.

Другая проблема стоит перед родителями, которые осознают, что их ребенок сейчас слишком много времени проводит у экрана, и пытаются изменить эту ситуацию. Здесь не надо действовать резко и жестко. Вводите запрет на телевизор постепенно. К примеру, для начала установите правило, согласно которому телевизор не должен работать во время еды. Потом очертите для ребенка временные рамки просмотра и, при необходимости, наполняйте день крохи новыми занятиями, исключающими просмотр.

Контролировать детское время у телевизора в первые годы не просто. Но в результате ребенок сможет легко находить себе развлечение по душе без помощи гаджетов, что в наши дни уже редкость.

     Попробуйте понаблюдать за младенцем некоторое время. Полчаса или час. И вы обязательно поймете, кто перед вами. Дети даже в таком маленьком возрасте ведут себя по-разному. Когда дети начинают осознавать свой пол? И как?

     В идеале мама и папа должны быть для детей образцами женственности и мужественности. Тогда самоопределение ребенка будет вполне естественным.

     А как мы с ними себя ведем? Одинаково ли отец прикасается к сыну и к дочери? Когда он держит на руках сына, учитывает ли он, что перед ним будущий мужчина. Если так, тогда не стоит его особенно ласкать. Это так? Что мы позволяем девочке, а не позволяем мальчику?

      Вспомните, как вы реагируете, когда мальчик начинает плакать. Чаще всего мы говорим: «Прекрати, ты же мальчик. Мальчики не плачут!» А что мы говорим, когда девочка начинает кричать или драться. Вспоминаете? «Ты же девочка! Разве так можно?» И куда, по вашему мнению, ребенку девать свой гнев или слезы? Ведь они есть. Они уже возникли.

      С детства мы приучаем мальчика не проявлять свои слабости. Говорим: «Ты должен быть сильным!» И это нормально. Мужчина должен быть сильным. Но потом мы жалуемся на бездушие наших сыновей. Возможно, вместе с необходимыми словами о силе, важно сочувствовать парню тогда, когда ему тяжело. Можно сказать: «Я знаю, что ты сильный. Я верю, что ты обязательно решишь эту проблему. И я сочувствую тебе. Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело. Чем я могу тебе помочь?» Это очень важно делать. Тогда мальчик будет расти вместе с Вами сильным, и чувствительным. Он будет уверен в себе и в своих силах, с одной стороны. А с другой, он будет знать, что он может обратиться за помощью, если ему будет трудно.

     Когда мы говорим девочке: «Не злись. Не дерись» тем самым приучаем ее молчать, когда ее обижают, скрывать свои чувства, терпеть. Обычно не принято приучать девочку защищаться кулаками. Но все же, очень важно научить ее защищаться. девочка имеет право чувствовать злость. Давайте признаем, что даже выражать ее, так же, как и парень. И даже когда не хватает слов, она имеет право применить силу для защиты себя. Мы не хотим убедить вас в том, что нужно учить девочку драться. Важно учить ее и другим средствам защиты. Можно сказать ей: «Я вижу, что ты злишься и это нормально. Не надо драться сразу. Есть другие способы защищать себя. Ты можешь сказать обидчику: «Мне не нравится, что ты меня обижаешь. Если ты будешь делать это дальше, я буду защищаться. «Можно сказать также, что вы готовы помочь ей придумать вместе, как нужно было поступить в том или подобном случае. Таким образом, вы покажете девочке, что защищать себя - это хорошо. Только важно выбрать подходящую форму.

     Попробуйте увидеть в своей дочери или в своем сыне не только объект воспитания, но и человека, с которым можно о чем-то просто поговорить. Подумайте вместе с ребенком, и у вас появится много общих занятий. Папа с сыном могут вместе ходить на футбол, на рыбалку. Мама с дочкой могут, например, вместе пройтись по магазинам, зайти в парикмахерскую. Большинство родителей продолжают предлагать своим детям одни и те же игрушки. для девочек - куклы и столы с игрушечным посудой, для мальчиков - грузовики и пистолеты. Часто именно взрослым становится сложно принять тот факт, что дети хотят играть различными игрушками, и тогда можно услышать диалоги, подобные этому:  

- Мама, купи мне куклу!     

- Нет, сын, куклы для девочек, а ты - мальчик, мальчики не играют в куклы.     

- Мама, ну купи мне куклу!!!     

- Ладно, если тебе так хочется куклу, то почему бы нам не приобрести Кена или Человека-Паука?     

- Мама!? ...    

     Если мальчик интересуется куклами или девочка играет в ковбоев - это вовсе не повод для волнений. В каждом из нас есть черты, присущие противоположному полу, и их ребенок тоже должен освоить. Ребенок сам подскажет нам, чего бы ему хотелось. Главное услышать его. Важно устанавливать отношения и проводить время с каждым ребенком отдельно. Иногда у ребенка есть потребность пообщаться с вами наедине. У него может быть к вам интимный вопрос.

    Да, не стоит жестко разграничивать для ребенка «женский» и «мужской» миры, физические и психологические различия, навязывать детям разные игрушки, одежду, роли в социальных играх (пожарные и спасатели в мальчишеских и медсестры и учительницы в девичьих) - честно говоря, не так уж мы и далеки друг от друга. Главное, чтобы рядом с малышом были родители как образцы мужества и женственности.

     Счастливая супружеская пара после рождения своего первенца окружает его заботой и любовью. Всеобщее внимание, гордые взгляды взрослых на достижения малыша, придают ему уверенности. Он растет быстро, понимая, что является общим любимцем. Родители с ним играют, в определенные моменты балуют, часто позволяют даже манипулировать собой и уступают определенными своими принципами. Это ли не лучший период детства.

      Со временем, у друзей рождаются братик или сестричка, и сам ребенок начинает просить маму и папу родить ему, чтобы было с кем играть ...

     Ребенок с нетерпением ждет с родителями это событие, слушает мамин животик, разговаривает с малышом и вот наступает тот волнующий момент, когда в семье раздается еще один детский голосок. Озабоченные взрослые начинают чрезмерно беспокоиться о новом малыше. Именно в этот момент у первенца начинают зарождаться зернышки ревности.

     Понятно, что младший ребенок требует больше внимания и заботы, но старшему трудно это принять. Ведь до этого момента первенцу принадлежало все: и свободное время родителей, и любовь, а здесь нужно сразу повзрослеть и в некоторые моменты отойти на второй план.

     Именно второстепенные роли начинают вызывать ревность у ребенка. Он перестает слушать взрослых, постоянно капризничает, могут возникнуть проблемы в детском саду или школе. Часто обвиняет родителей, в том, что они больше любят младшего.

    Трудно и взрослым найти золотую середину во взаимоотношениях. Ведь они не перестали любить старшего ребенка, просто теперь у них двое детей и нужно учиться все делить между ними обоими.

Итак, с чего начать родителям, чтобы помочь ребенку справиться с ревностью:

1) Желательно, еще до рождения малыша проводить беседы с ребенком, рассказывая, как он сможет играть с малышом, когда тот подрастет, какие преимущества дает ему то, что он старше.

2) При первой встрече, в роддоме, можно старшему ребенку дать подарок от имени младшего, это поможет начать общение детей с положительных моментов.

3) Старшему ребенку нужно признание его значимости, поэтому нужно постоянно хвалить его за помощь маме в уходе за младшим и о выполнении поручений.

    Нередко поводом для консультации у психолога или психотерапевта становится утрата доверия во взаимоотношениях родителей и детей. Родители сетуют: «Ребенок ни о чем нам не рассказывает, юлит и отмалчивается или попросту врет...» От чего же ребенок спасается ложью?  Почему мы так боимся детского вранья? Так стремимся во что бы то ни стало искоренить этот порок? Когда мы впервые замечаем, что ребенок нас обманывает? В тот момент, когда он в чем-то не подчинился нам или оказался вне рамок одобряемого нами поведения.

     Лукавить и лавировать ребенку приходится всякий раз, когда эти рамки становятся для него слишком жесткими и тесными. Другими словами, ребенок врет, когда хочет избежать наказания или порицания, когда стремится выскользнуть из-под пресса власти взрослых; он отмалчивается и скрытничает, оберегая свое право на тайну, на собственную независимость и приватность. При конфликте взрослые полагают себя правыми априорно — только потому, что они взрослые. Очень часто мы требуем подчинения, поведения «по правилам», не желая задуматься над тем, что у ребенка, даже самого маленького, может быть свое мнение; мы позволяем себе этим его мнением пренебречь только потому, что это мнение ребенка. Как часто мы соглашаемся с любым нареканием, сделанным ребенку в школе; как просто и легко сказать: «Учитель всегда прав» — и далее не вникать ни во что. Разбираться в школьных дрязгах некогда, а кроме того, «школа на то она и школа, чтобы воспитывать». Как часто, запрещая ребенку что-то, мы утешаем себя тем, что заботимся о его безопасности, стремимся предотвратить развитие дурных наклонностей и вредных пристрастий, оберегаем его здоровье. На самом деле запреты эти и ограничения в значительной степени помогают нам сохранить собственный покой... Агрессивно реагируя на проступки ребенка, мы вызываем у него страх, который очень скоро делается привычным; ожидая крика, грубости, наказания, он, естественно, старается их избежать. И один из способов — вранье. Если спокойно обдумать ситуацию, станет понятно: лукавством, умолчанием и прямым враньем ребенок спасается от нашего давления, нашей грубости; выскальзывает из сетей чрезмерной опеки; защищается от нашей повышенной тревожности и нервозности. Вранье, по сути дела, помогает ему уцелеть как личности, не сломаться под гнетом ограничений и запретов, исходящих от нас в огромном количестве и питающихся зачастую нашей слабостью и страхом. Так ребенок оберегает "личное пространство".

Если мы найдем в себе смелость осознать это, мы поймем: агрессивная реакция на вранье ребенка только увеличивает степень обоюдного непонимания. Поэтому, даже если вы точно знаете, что ребенок обманывает, не спешите выводить его на чистую воду (особенно — на людях!), не торопитесь его наказывать. Подумайте: почему ребенок вынужден защищаться, попробуйте понять, когда и как вы потеряли его доверие, отчего он боится быть с вами откровенным. Подумайте и о том, что вы для своего ребенка — центр мира, что он, пусть и невольно, делает жизнь по вашему образцу. Ни в ком мы не отражаемся так полно и безжалостно, со всеми своими слабостями и собственным ежеминутным враньем, как в наших детях. Ну а на зеркало что же пенять...

Ребенок не врет, он просто фантазирует

     Почему дети нам врут? Очень часто— спасаясь от нас же самих. Но бывает, что ребенок спасается обманом не от конкретных людей или обстоятельств, а от жизни вообще... Вспомним: слово «врать» означает не только обманывать, но и выдумывать, фантазировать; а исходно — колдовать; отсюда и «врач» — тот, кто в старину заговаривал болезнь. Погружаясь в мир фантазии, ребенок уходит от действительности, «заговаривает» ее; в неукрашенном виде она представляется ему враждебной, холодной, грубой и неуютной... Здесь нам нужно быть особенно внимательными и осторожными... Все дети фантазируют, создавая в мечтах прекрасный мир — нередко очень и очень далекий от обыденности. Если созданный ребенком иллюзорный мир сосуществует с реальностью, а не замещает ее, если не прерываются его, ребенка, связи с окружающим, если не нарушается его развитие, — фантазирование можно отнести к проявлению творческого начала. В этом случае нужно постараться помочь ему реализовать свои творческие наклонности, сделать так, чтобы его фантазия получила выражение в рисунках, рассказах, играх... Вообще хорошо, когда ребенок пишет стихи, сочиняет музыку, рисует, ведет дневник, — к этому надо относиться серьезно и с уважением. Однако в поле зрения детского психиатра попадают случаи, когда дети бывают полностью охвачены своими фантазиями, когда мир иллюзий становится единственным миром, в котором они соглашаются жить. Как пример можно привести личность одиннадцати летнего мальчика — странноватого, молчаливого, очень способного к музыке и математике. Его одаренность была очевидной и односторонней: прочие предметы давались ему с трудом. В школе ему приходилось нелегко: его дразнили дети, третировали учителя, и преодолеть это несправедливое отношение никак не удавалось. Пришел момент, когда он вовсе отказался ходить в школу. Вот что он рассказал: туда ему ходить «совершенно некогда», потому что он постоянно занят мыслями о «своих» инопланетянах. Он знал о них все, он, по сути дела, жил в этой Швамбрании, на другом конце Солнечной системы. При этом времени у него недоставало лишь на школу; музыкой и математикой он продолжал заниматься. Год обучения на дому, некоторые специальные меры и найденная позднее частная школа с маленькими классами и щадящим режимом сделали свое дело: ребенок не оказался выброшенным из жизни. Он сейчас учится вполне успешно, хотя чудноватым так и остался... Выдумывая, ребенок иногда создает себе все то, чего ему не хватает: он воображает себя сильным, красивым, любимым и удачливым. Но часто мечты не так понятны и прямолинейны: маленькая девочка вообразила себя щенком — она бегала на четвереньках, с ревом требовала, чтобы ее кормили из миски на полу и водили гулять на поводке. Дело же было в том, что в семье появился грудной ребенок, — и девочка решила: она теперь никому не нужна. А если не нужна как ребенок — полюбят щенком... Как быть в подобных случаях? Нужно ли играть по придуманным ребенком правилам и делать вид, будто водить гулять шестилетнюю девочку на поводке — обычное дело? Или действовать жестко: запретить «фокусы» самым решительным образом? Опыт показывает: прибегая к крайностям, мы лишь усугубляем положение. Всякое необычное поведение ребенка, когда он уже перестает делать различие между игрой-фантазией и реальностью, «заигрывается» так, что контакт с ним затрудняется, — требует совета специалиста. И не нужно дожидаться, когда расстройства поведения станут столь очевидными...  Не бойтесь обратиться к психологу или к детскому психиатру, разберитесь с ним вместе, от чего страдает ваш ребенок, какова реальная почва его несчастий. Быть может, вам придется выслушать что-то не очень лестное в свой адрес; возможно, окажется, что уже требуются и специальные меры, — детская нервная система ранима, и реакция на психическую травму легко закрепляется. Будьте осторожны и внимательны! Особенно осторожны будьте со столь любимым нами средством от жизненных тягот — иронией. Ребенок со своим конкретным мышлением любую шутку склонен расценивать как насмешку — особенно если упражняться на его счет вы будете на людях. Если он доверил вам секрет,— отнеситесь к нему бережно, не делайте проблемы своего ребенка предметом болтовни с приятельницей... Словом, постарайтесь сделать так, чтобы юный ум, как ему свойственно, «носился в вымыслах»,— но не боялся при этом возвращения в реальность.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЯ

• Будьте демократичны в общении с родителями: предлагайте профессиональные рекомендации с позиции партнёрства: делитесь своим мнением, при этом будьте готовы, что с Вами могут не согласиться;
• помните, опора на положительные качества воспитанника – это основа доверия родителей к педагогу. Попробуйте начинать разговор с родителями с успехов воспитанника, а затем рассказывать о негативных моментах в поведении, указывая на возможные зоны развития;
• поддерживайте позитивный образ воспитанника как у самого ребёнка, так и у его родителей;
• избегайте обсуждения семейной ситуации, тех или иных затруднений воспитанника в присутствии других воспитанников или родителей других воспитанников. Будьте бережны и тактичны по отношению к воспитанникам и их родителям;
• относитесь с уважением к авторитету родителей;
• сомнения, возражения и замечания родителей постарайтесь выслушивать внимательно и терпеливо, подчёркивая, что для обеих сторон существует общая задача – это благополучие ребёнка;
• развивайте культуру общения: в разговоре с родителями будьте доброжелательны, проявляйте сдержанность и терпимость к их точке зрения;
• разделяйте ответственность за воспитанника с его родителями. Помните, что становление маленького Человека во многом зависит от семьи и заложенных в ней семейных ценностей;
• берегите себя и своё душевное благополучие.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

• Будьте тактичны в общении с воспитателем: при наличии спорных моментов задайте уточняющие вопросы, выслушайте точку зрения специалиста, расскажите о своих опасениях, предложите свои идеи для улучшения ситуации;
• помните, что общей задачей как для Вас, так и для воспитателя является благополучие Вашего ребёнка, поэтому взаимодействие родителя и воспитателя – это командная работа;
• поддерживайте позитивный образ воспитателя в глазах своего ребёнка, старайтесь не выяснять отношения с воспитателем при нём, не говорить о воспитателе в негативном ключе. Для ребёнка очень важно знать и чувствовать, что значимые для него люди находятся в согласии, благодаря этому воспитанник сможет чувствовать себя в безопасности не только дома, но и в детском саду;
• относитесь с уважением к профессиональному авторитету воспитателя;
• рекомендации воспитателя старайтесь выслушивать внимательно и терпеливо, помня, что они направлены во благо Вашего ребёнка. Насколько Вы готовы их применять на практике, решаете только Вы, прислушиваясь к своему родительскому сердцу;
• развивайте культуру общения: в разговоре с воспитателем будьте доброжелательны, проявляйте сдержанность и терпимость к иной точке зрения;
• помните, что детский сад – это лишь одна из частей процесса воспитания. Семья и семейные ценности – это основа становления маленького Человека.

Берегите себя и своё душевное благополучие!

   Каждый родитель стремится к тому, чтобы свободное время его ребенка было грамотно организовано. Но спросите у себя, как часто вы задавали себе вопрос, а что это такое правильный детский досуг? Для начала давайте определимся с тем, чего мы все хотим от наших ненаглядных малышей. Конечно же, того, чтобы ребенок был всесторонне развит. Сегодня, кажется, что обилие развивающих игр, компьютеров, всевозможных новомодных предметов в семье уже снимает с родителей проблему правильной организации досуга. На протяжении всего детства и юности ребенка за отдых малыша отвечают именно родители, которым необходимо усвоить несколько простых советов, которые снимут с них груз ответственности за неустроенный досуг ребенка и предотвратят проблемы отцов и детей.

   Для того, чтобы ребенок всегда чувствовал привязанность и любовь родителей, им необходимо хотя бы один или два часа проводить вместе с детьми. Как утверждают психологи, когда дети и родители вместе играют, слушают песни, даже смотрят телевизор, они проникаются всеобъемлющим чувством семейственности и всепоглощающей любви. Это положительно сказывается, как на укреплении внутрисемейных отношений, так и на построении взаимного понимания между двумя поколениями. Как только родители находят достаточное количество времени для своих детей, начинается организация правильного детского досуга. Уважаемые родители, не забывайте о том, что ребенок, который проводит все свободное время перед компьютером – это не показатель домашности вашего ребенка, а, скорее всего, камень в ваш огород, если выразиться словами народной истины. Это, в первую очередь, указывает на то, что у родителей нет времени, чтобы заняться малышом.

   Чтобы ребенок с утра до вечера не портил зрение у голубого экрана, попытайтесь заинтересовать интересными увлечениями. Можно предложить ребенку собирать марки или фантики, заняться каким-либо видом спорта. Любого малыша заинтересуют те виды спорта, которые имеют интересное название и не менее интересное времяпровождение. Правильный досуг ребенка – это полное согласие самого малыша с вашими предложениями. Не стоит заставлять его ходить на плавание, если он желает заниматься музыкой и, соответственно, наоборот.

   Большинству детей в юном возрасте слово «досуг» и «всестороннее развитие» еще ни на что конкретное не указывает, поэтому все его действия всегда ориентированы на интересы родителей. Чтобы не стать в дальнейшем ребенку врагом номер один, всегда прислушивайтесь к тому, что он говорит и чего хочет. Это первостепенная истина, которая позволит вам не только грамотно организовать досуг ребенка. Это были советы, касающиеся спортивного досуга ребенка. Теперь обратимся к интеллектуальному досугу. Для каждого малыша умственный отдых – это основа получения серьезного багажа знаний и зарождения всесторонне развитого человека. Попробуйте заинтересовать ребенка дидактическими играми или игре в шашки, которые способны помочь выявить у малыша стратегические способности и математические наклонности. Если же ваш ребенок не питает особой привязанности к шашкам, то самое время организовать досуг за игрой в собирание мозаики. Это способствует развитию моторики пальцев, вниманию и логическому мышлению.

   Для того, чтобы досуг ребенка был организован совсем правильно, уделите особое внимание распределению различных развлечений по временным промежуткам, то есть каждой части досуга должно быть свое время и место. Например, для интеллектуального досуга больше всего подходит день. В этом время у малыша, по словам специалистов, наблюдается концентрация внимания и желание развиваться в умственном плане. Вечером же лучше всего заняться с ребенком спортом. Такое распределение активного и пассивного досуга положительно скажется на развитии вашего ребенка, тем самым сблизив вас с ним и помогая ему стать здоровым и умным человеком.

   Досуг ребенка обязательно должен включать в себя прогулки на свежем воздухе и общение со сверстниками. Прогулки, особенно в лесопарковых зонах и других местах, где воздух чище, чем в центре города, благотворно влияют на общее самочувствие и на настроение. Повышается иммунитет, клетки мозга насыщаются кислородом. Под воздействием солнца в организме вырабатывается серотонин – гормон, который играет большую роль в процессах свертываемости крови и влияет на настроение (иначе его называют «гормон счастья»), а также вырабатывается витамин D.

   Пребывание на улице полезно в любое время года. Однако, конечно, не следует забывать, что долгое нахождение на улице в морозную погоду может привести к переохлаждению, а на солнце следует обязательно надевать головной убор и солнцезащитные очки.

   Прогулки детей можно сделать разнообразнее и веселее с помощью подвижных игр. Популярные раньше игры в «Догонялки», «Прятки», «Салочки», «Резиночки» и другие, среди современных детей потеряли актуальность. Взрослым следует больше рассказывать детям о таких играх, объяснять им правила игры, так как подвижные игры – это отличный способ коммуникации между детьми разных возрастов и разного пола. Также легкие физические нагрузки (бег, прыжки) оказывают благотворное влияние на детский организм.

   Приносят огромную пользу и спортивные игры, которые при наличии инвентаря можно устроить и не в рамках спортивной секции. Это могут быть игры с мячом: футбол, волейбол, баскетбол, а также настольный и большой теннис, бадминтон.

    В зимнее время года дети получают огромное удовольствие от катания с горки на санках (в безопасных местах), игр в снежки и лепки снеговика.

 Безусловно, большинству деток интереснее во время прогулок взаимодействовать со сверстниками, но что делать, если ребенок гуляет с взрослым? Всегда можно занять дитя изучением окружающего мира, рассказать о природе, животных и растениях, встречающихся на улице. Можно гулять на детской площадке, где есть качели и песочницы. При наличии финансовых возможностей можно отправиться с ребенком в зоопарк, парк аттракционов.

   Родители могут приобрести роликовые коньки, велосипед или самокат, что также способствует разнообразию досуга ребенка при прогулке на свежем воздухе. Предварительно нужно рассказать ему о технике безопасности. Малыша же можно катать в коляске, на специальном детском велосипеде с ручкой, а в зимнее время на санках. Детки во время таких прогулок с интересом наблюдают за происходящим вокруг.

   Не менее важно уметь организовать досуг ребенка дома. Малышам необходимо читать познавательные книжки и сказки. Школьники могут читать самостоятельно, однако любовь к чтению и книгам должны прививать взрослые с самого раннего детства. Также популярно прослушивание аудиокниг, но не стоит полностью заменять ими чтение.

  Следует показывать ребенку добрые красивые мультфильмы. У малыша должны быть краски, карандаши и раскраски, а также чистая бумага для рисования. Рисование оказывает благоприятное воздействие на эмоциональное состояние человека. Ребенок должен рисовать то, что он хочет, это поможет ему выразить свои эмоции и мысли, которые он, порой, не может высказать вслух, а держать все в себе – вредно, что является общеизвестным фактом.

  С ребенком можно петь, лепить из пластилина, делать гербарий, поделки из бумаги, вырезать бумажных кукол. С девочками постарше можно готовить, также полезно научить их шить, вышивать или плести из бисера. Последнее время стало популярным такое хобби как скрапбукинг.

  Обязательно нужно, чтобы ребенок принимал участие в уборке по дому, чаще дети не любят помогать родителям, однако в любом случае это пойдет на пользу. Ребенку старшего возраста можно поручить уход за домашним животным.

 Дети очень любят ролевые игры, например «Дочки-матери», «Доктор-пациент» и другие. Зачастую у взрослых нет времени на это, поэтому по возможности можно разрешить ребенку пригласить домой друга или сразу несколько друзей. При этом следует позаботиться о том, чтобы родители вашего маленького гостя были в курсе того, где он находится.

  Детки очень любят ходить в гости друг к другу. Вместе намного интереснее играть в куклы и машинки. Также ребята любят собирать пазлы, слушать музыку, заполнять дружеские анкеты, которые предварительно можно научить ребенка делать своими руками.

 Просмотр телевизора может принести пользу, если ребенок смотрит познавательные каналы, программы о путешествиях, о культуре, искусстве.

  С детьми дошкольного возраста следует заниматься. Следует научить ребенка читать и считать, развивать навыки письма, однако, если малыш не посещает детский сад, такие занятия скорее должны стать обязательными, проводиться в определенное время суток и должны восприниматься чадом как нечто обязательное, потому что такие занятия дисциплинируют и вырабатывают усидчивость, терпение.

   Итак, ребенок должен проводить свое свободное время с пользой. От занятий он должен получать удовольствие, пищу для ума. Правильно организованный досуг принесет пользу для самочувствия и интеллекта. Следует показать детям все возможности правильного и полезного времяпрепровождения и дать ему самому сделать выбор в пользу того, что ему интересно.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать  подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

   Компьютерная техника, планшеты, смартфоны уже давно стали неотъемлемой частью жизни современных обитателей мегаполисов и не только. Тесная связь, которую не рассмотреть человеческим взглядом, прочно удерживает нас возле мониторов и экранов. Для многих гаджеты — необходимость, но для остальных — это развлечения. Наблюдая за увлеченными «продвинутыми штучками» взрослыми, дети на уровне подсознания начинают воспринимать эту технику, как обязательный аспект бытия. Но чем может обернуться влияние современных гаджетов на ребенка? Давайте попробуем разобраться, можно ли допускать детей к мобильным электронным устройствам и со скольки лет, а также действительно ли общение с гаджетами наносит вред малышу, и как его отучить.

Назад, в будущее...

Большинство родителей,  помнят веселые времена «настоящего детства». Уже практически с пеленок малыш начинает самостоятельно исследовать мир, протирая коленки ползунков, пытаясь забраться на стол за конфеткой, а дальше – копаясь в грязи, пытаясь отремонтировать велосипед, собирая рюкзак для путешествий и еще много, много увлекательного.

В прежние времена жизнь ребенка можно смело назвать сплошным приключением, когда он мог сам постигать реалии мира. По мере взросления менялись и его увлечения. И если в четыре года – это помощь папе в гараже и маме на кухне, то в 10 лет – это кружки и всяческие секции по интересам.

Такая жизнь каждый день наполнялась новыми открытиями, благодаря которым ребенок мог прочувствовать все нотки души и тела. В итоге мы получаем, счастливое детство, бурлящую фантазию, элементарные навыки выживания и друзья. Но что мы увидим, взглянув на нынешнее поколение? Уже в возрасте 1,5-2 лет мамы и папы вручают отпрыску потрепанный мобильный телефон, планшет или сажают у телевизора с мультиками, чтобы выкроить для себя полчаса-час свободного времени. Таким образом, ребенок «привязывается» к технологическим изобретениям с самых ранних лет и уже в 10-15 лет отучить его от них будет очень сложно.

В то же время, ему необходимо самостоятельно познавать окружающую среду: крутиться, что-то разбирать и собирать, разливать или просыпать.

На детских площадках ситуация тоже выглядит иначе, чем в прежние времена. Ранее дети исследовали вдоль и поперек песочницы, искали там клад или строили замки, натыкаясь на кошачьи каки. Сейчас же, во избежание тревожных ситуаций, и чтобы малыш не упал вдруг, не запачкался, не подхватил инфекции или не порезался, ему вручается смартфончик, в то время, как мама может заняться своими делами. Это совсем не значит, что 10-30 лет тому назад родители не опекали своих чад и не предпринимали меры безопасности.

В современном мире все известные гаджеты стали средством манипуляции над детьми. Пожалуй, большинство  родителей сталкивались с ситуацией, когда взамен выполненного действия чадо получает вознаграждение в виде игры на телефоне или планшете. И неважно, сколько лет малышу 2 или 10 — он осознает, что современные устройства являются отличным инструментом угрожать или мотивировать. Согласитесь, многие современные детки начинают знакомство с миром через стерильные компьютерные технологии и виртуальное восприятие, не задумываясь, что вред этого проявится значительно позже.

Отрицательные стороны общения с устройствами

Основной задачей каждого родителя является подготовка своего ребенка к условиям реального мира и выживанию. В результате, воспитательные усилия в течение многих лет заключаются в обучении отпрысков, заботе об их безопасности и состоянии здоровья. Но как воспринимается это детьми?

Специальная литература рассматривает воспитательный процесс, как увлекательную игру с малышом, программа которой меняется по мере его взросления. Сегодня все эти игры стали виртуальными, лишая ребенка не только контакта с родителями, но и ограничивая полет его фантазии. Но вред регулярного использования гаджетов заключается не только в этом.

Рассматривая тему, как влияют гаджеты на детей и их вред, стоит выделить несколько основных моментов.

В первую очередь, это ухудшение зрения. Если малыш постоянно смотрит на монитор или экран мобильного устройства, это отразится на его зрении. Специалисты утверждают, что влияние подобных электронных «игрушек» настолько сильно, что посаженное в возрасте до 10 лет зрение восстановить не удастся. Следовательно, необходимо строго контролировать нахождение ребенка у компьютера. Кроме того, есть специальные методики, помогающие составить схему безопасного использования современных устройств. На основании того, сколько лет чаду, можно определить допустимую норму пребывания перед монитором:

• детям от 1 года до 5 лет находиться у компьютера педиатры вообще не рекомендуют;
• в возрасте от 5 до 7 лет безопасными считаются игры на компьютере или планшете в течение 10 минут (максимум 20 на протяжении 24 часов);
• ученикам 1, 2, 3, 4 и 5 классов разрешается без перерыва сидеть с гаджетами 10-15 мин. в день;
• с 10 лет ребенок может допускаться к девайсам на 20 минут без перерыва максимум трижды на протяжении дня.

Вредное влияние гаджетов на современных детей сказывается и в малоподвижном образе их жизни. Ребенок, который много и часто играет за компьютером или с планшетом, практически не двигается, что сказывается на позвоночнике и суставах. Кроме того, у таких детей уже с малых лет наблюдается склонность к накоплению избыточного веса.

Психические расстройства – еще один побочный эффект чрезмерного общения с современной электронной техникой. Хотя и редко, но такие явления вполне возможны. Расстройства психики зачастую наблюдаются больше у тех детей, которые проводят время у монитора за игрой. Особенно наносят вред психическому здоровью детей игры, не соответствующие их возрасту. Например, те, в которых присутствуют сюжеты с элементами насилия, кровью, воздействием психотропных веществ, а также сцены эротического характера.

Помимо этого, в каждой онлайн-игре присутствует элемент виртуального общения. В результате, у ребенка меняется мировоззрение, и он попадает под влияние путешествий в мире компьютерных технологий. Конечно, после таких увлекательных игровых эпизодов чаду очень сложно возвращаться в реальный мир к урокам и своим обязанностям, а родителям – тяжело отучить отпрыска от такой пагубной привычки.

На фоне длительного регулярного общения с гаджетами у ребенка деградирует способность отличать правду и реальность от вымысла. Многие поступки и сюжеты увиденных сцен на мониторе девайса дети переносят в настоящее, не понимая их вред и негативные последствия. Модель поведения формируется детьми на основании действий героев виртуального мира. В этом заключается основная проблема современных маленьких пользователей электронными девайсами – они перенимают навыки персонажей, большая часть которых является эгоистичными и агрессивными личностями, руководствующимися в действии только собственными желаниями и потребностями.Вред постоянного общения с гаджетами также выражается в том, что у детей вырабатывается зависимость. Многие специалисты сравнивают такую зависимость с алкогольной и наркотической.

Однако родители могут не замечать это влияние девайса на чадо. Первые подозрения у них начинают закрадываться, когда они предпринимают попытки отучить отпрыска от электронной «игрушки», заменить виртуальность реальностью.

Положительные стороны

В то же время, есть и «плюсы» общения детей с современными мобильными устройствами и компьютером:

• Возможность всестороннего развития чада при условии тщательного контроля со стороны родителей. Это не значит, что с первого года жизни кроху стоит знакомить с гаджетами. Этот навык эму понадобиться с семи лет. Современные школьники 7-10 лет умеют включать ноутбук, компьютер или планшет и запускать на нем нужную для обучения или приобретения новых знаний программу. Главное, чтобы родители могли присутствовать рядом с детьми в это время, чтобы ненавязчиво помогать и одновременно контролировать процесс.
• Возможность ненадолго занять чадо в условиях длительного ожидания. Все знают, что детки плохо переносят долгие очереди, время однообразных длительных путешествий, ожидание в поликлиниках и т.д. В таких ситуациях не всегда увлекательные игрушки или бумага с карандашами оказываются под рукой. Другое дело – смартфон или планшет, который может минут на 10-15 отвлечь малыша. Это время родители тоже могут провести с пользой, запустив познавательную и развивающую игру. Так они смогут и пообщаться со своими детьми, и дополнительно знакомить их с новыми знаниями.

Как можно увидеть, положительные стороны общения с гаджетами тоже имеются. Однако чтобы не допустить привыкания к миру виртуальных путешествий и попыток манипулировать со стороны чад, лучше контролировать время препровождения у мониторов компьютеров и планшетов.

Как избежать привыкания?

Если в вашей жизни возникла проблема привыкания ребенка к миру компьютерных технологий и это сказывается на его поведении, общении, учебе, срочно стоит предпринять меры безопасности. Такая зависимость распознается по двум признакам:

• реальная жизнь и общение с родителями (родственниками, друзьями) отодвигаются на второй план;
• возникает бурный протест, истерика, угрозы, когда родители пытаются ввести ограничения.

Заметив подобные симптомы чрезмерной увлеченности электронными игрушками, следует отучить ребенка следующими приемами:

• контроль за длительностью общения отпрыска с «технологиями будущего». Чтобы потом не сталкиваться с подобной проблемой, детей от года и до 5 лет старайтесь совсем не подпускать к гаджетам;
• изучение рекомендаций к приложениям, чтобы описания соответствовали его возрастной группе;
• не прибегайте к помощи девайсов без надобности. Не старайтесь отделаться от ребенка, тыкнув ему в руки планшет или айфон, лучше увлеките своим занятием, попросите помочь. И не манипулируйте детьми, обещая игру в качестве вознаграждения за выполненную просьбу.

Это упражнение можно считать и диагностическим и коррекционным: оно работает на повышение самооценки ребёнка и хорошо показывает, насколько в сознании ребёнка закрепились те или иные представления о себе.

Для его выполнения потребуется альбомный лист, фломастеры или карандаши.

Попросите ребёнка нарисовать солнышко с лучами. Ни каких требований к рисунку не предъявляется, ребёнок рисует солнышко где угодно в пределах листа и чем ему нравиться.

Пусть  ребёнок немного расскажет о солнышке.

-Солнышко – оно какое?

-Яркое, жёлтое, тёплое, красное, доброе, радостное…

-А теперь представь, что солнышко это ты. У солнышка твоё имя.

Пусть ребёнок подпишет, если умеет, своё имя на солнышке. Если писать он ещё не умеет, то имя подпишите сами. У солнышка обязательно должны быть лучи. Если их немного, то подрисуйте до 7-9 лучиков.

-Ты перечислил, какое солнышко замечательное: тёплое, светлое, доброе… Давай подпишем каждый лучик солнышка, называя какое-то твоё замечательно качество. Я считаю, что ты добрый. А ещё какой?».

Каждое названное Вами или ребёнком качество подписывается вдоль лучика. Задача: постараться, чтобы каждый лучик был назван. И позвольте ребёнку немного пофантазировать, прихвастнуть. Не возражайте, даже если считаете, что это качество у него не развито или вообще отсутствует. Так Вы сможете услышать, что ребёнок считает своими достижениями. «Я мою посуду… Убираю игрушки…». Запишите всё, что услышите, пусть и делает это порой со слезами или скандалом. В упражнении «Солнышко» мы работаем только на позитиве.

Одно очень важное условие. Как бы Вы не сердились на сына или дочку, в чём бы они ни провинились, ни когда не указывайте в этот момент про Ваше рукотворное солнышко.

Поверьте, одна фраза типа «Ты же солнышко, а так поступаешь…» способна разрушить весь эффект упражнения. Проступок, без сомнения, требует разумного наказания, но никак не перечёркивания того, что Ваш ребёнок – ваше солнышко.

И ещё один вариант выполнения упражнения «Солнышко». Оно выполняется тогда, когда нарисовано солнышко ребёнка. Предложите ему нарисовать подобное солнышко для бабушки или папы, для сестрички и воспитательницы в детском саду. Пусть это будет подарок на день рождения или просто приятный сюрприз.

Мы все хотим слышать добрые слова, но этому нужно учить ребёнка. Пусть это не сложное упражнение «Солнышко» поможет Вам создании тёплой и душевной атмосферы!!!

Мудрое присутствие взрослого рядом

Своего ребенка не просто надо любить, ведь этого так мало. Ещё нужно в нём видеть личность и уважать его. Процесс воспитания очень долгий, мгновенных и быстрых результатов не ждите. Если ребенок не оправдывает ваших ожиданий, не сердитесь на него. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

Не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Не говорите ребенку никогда: «А Саша знает все буквы, а ему 3 года, а ты!», «Когда я был маленьким, я умел кататься на велосипеде, а ты как увалень». И ведь найдется дело, с которым ребенок справляется лучше других. Скорее похвалите его, а не ругайте.

2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.

Рассказ об успехах других детей воспринимайте просто как информацию. Когда разговор заводите о том, что «Костя из соседнего подъезда лучше тебя играет на скрипке», происходит в присутствии вашего ребенка, а в ответ никаких похвальных аргументов – лучше всё равно что-нибудь скажите.

3. Не шантажируйте.

Постарайтесь никогда не говорить фразы: «Я тебя воспитывала, а ты …», «Я тебе всё отдавала, а ты …». Дорогие родители – это на языке Уголовного кодекса, называется шантаж. Самая неверная попытка устыдить, и самая не эффективная. Дети могут вам ответить: «А я тебя рожать меня не просил!».

4. Без свидетелей.

Есть такая ситуация, ребенок нахамил старшему или устроил истерику в магазине, это вас вводит в краску, решительно уведите ребенка с места происшествия. Очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей, ведь чувство собственного достоинства не только у взрослого, но и у ребенка. И обязательно спокойно объясните, почему нельзя так делать. В этой ситуации ребенка уместно призвать к стыду.

И самое главное – не забудьте, что у всего должна быть мера!

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by